運と思考

どうも〜幸せの概念で〜す。

今日のテーマは運と思考というわけです。ウントシコー。最近、運がよい。というか幸せ。生きやすい、息しやすい。

死にたい死にたい言ってたけど、生きててよかったなぁなんて死ぬ間際みたいなこと、思っちゃうよね〜

で、わたしって元々強運の持ち主だったんですよ。元々って、いつのことかっていうと19歳の頃まで。それ以降は不運の連続だった。なんの因果か、元彼と付き合い始めてわたしは最強に不運な女になりました。

いつまで元彼のことグダグダ言うんだって感じなんだけど、書きたいことと言ったらモラハラ被害の辛さがやっぱりいちばんに浮かんできちゃうし世の中の女の子みんなに幸せになってもらいたいんだよな〜

ちなみに今わたしはとても幸せだよ※2回目

付き合ってた期間、ずっと最強に不運だったわけで、それが普通になって自分になんの期待もしなくなっていったりして。それは、元彼にずっと自分のことを否定され続けたからなんだけど、それで何が分かったかっていうと運の良し悪しって思考でしかないんだなってことです。

いやそれ先人がだいぶ言ってきてるから〜！

今さら〜！

マイナス思考よりプラス思考とはよく言ったものです。

定番すぎて逆に新しい。

なんかもう今の思考としては、なんでも前向き。プラスに考えられる。よく言えばポジティブ、悪く言えば開き直ってるし、自分のこと正当化してるだけなんだけど

マイナス思考の根源は、やっぱり自分の意思で動けてなかったこと。元彼元彼言ってるけどもちろん自分にも問題はある。

モラハラ受け続けてわたしの指針は「元彼に嫌われないこと」になり、元彼主体で動くようになった。

そしたら、なにかうまくいかないとめちゃくちゃ嫌な気持ちになるんだよね。好きでしてるわけじゃないのに、なんでこんなことに…って。

で、そんなこと繰り返してると自分のことも相手のことも嫌いになってくる。常に限界の状態になって、そのストレスが積み重なると体調を崩す。

20代前半の頃はずっと、19歳までの私に戻りたいって思ってた。強運の持ち主っていうけど、それもただ前向きすぎただけで、楽しかったんだよなぁ〜

今は徐々にその頃の状態に戻れつつある。なにか思い通りにいかなくても、いちいち過敏に反応しない。神経質で思い詰めてた自分のこと、よしよししてあげたいよ。

でも、そんな時代があったから今の楽しさも幸せさも噛み締められるし、人の痛みを分かる人間になれたかもなぁ〜とか、それも正当化されてるのかもしれないけどそう思います。信仰宗教でも始める気か？

元彼と結婚してたら今頃どうなってたんだろうって、今も考えちゃう。考えるだけで苦しい。泣きながら謝って生きてた人生、まじでバカみたい。目が覚めてよかった。ほんとにほんとによかった。元彼、わたしが泣いてるとき笑いながらテレビ見てたの、忘れない。そんな思い出は踏み台にして楽しく生きてやるぞ…

今日はGWに向けて髪を刈り上げてきました。最高に似合う。美容師さんとかわいいかわいい言ってひと盛り上がりして帰ってきた。今の自分が大好きだ〜。

血色よくプラス思考で生きていこ〜ね