完結

真実にたどり着きました。

ブログを書くのも最後かもしれない。高校3年生の頃から一日も欠かさずツイッターに張り付いた、約8年間。辞めたくてもやめられないのがずっと続いてたのに、こうやってやめることになるんだな。ある日プツンとどうでもよくなった。

それでも多分文字を書くことは好きで、会社に入って3年、毎年上司が変わったけど3人中3人の上司に文章力を褒められた。つまり100%だ。これは自信を持っていいはず。まぁ、それ以外のことで褒められたことはないんだけど。

三年目にして営業から文章校正の部署に変わって、ほんとに明るくなったって言われる。逆でしょ、普通。営業は明るくないと…まぁ、ほんとに毎日地獄でしたからね。アポ取りも客先訪問も何日経っても慣れなかった。人と話すのは好きだけど、なにかを売るために仲良くなんてなれなかった。そもそも、弊社の商品が私は好きではなかったし。営業希望の人に伝えたいけど、営業したいならほんとにその企業の商品が好きでないとやっていけないよ。（急に説教）特に、自分に嘘つけないタイプの人は。というか、そういうタイプはそもそも営業向いてないんだけどね。ふふふ

人生経験としては、よかったかな。私は今も街ゆく営業マンのこと、見かけるとがんばれーって気持ちになります。実際自分が営業出てる時も、同じビルの下で待ってる青いジャケットのお兄さんとかには密かにお疲れ様ですって心の中で言ってた。

なんか、仕事の話ばかりだね。

最近の恋愛事情なんだけど、落ち着いてしまいました。面白くないでしょ？誰とも

セックスしてないし、お酒飲んで連れ込まないし、付き合ってないのに一緒にお風呂入らないし、へんなアプリもやめたよ。

男にも、興味なくなった。いや、興味なくなったわけじゃないけど、男より興味あることが増えたっていうのが正しいかもしれない。今までの人生、男一択！みたいな依存心があったんだけど、ちゃんと違うことにも目を向けて、その中の一つに男があるって感じ。やっぱり男の人は好きです。でも理性がはたらくようになりました。そうじゃないと一生大切にされないってことも分かったし。というか、私も大切にされたいって思えるようになったんだなーとしみじみ。自分の体のことなんか、正直どうなっても良かったし。殺されてもよかった。最近はごはんが美味しいし、温泉がきもちいいし、冬服が可愛いし、澄んだ空気が心地いいなと思います。これで彼氏がいれば言うことなしかなーとも思うんだけど、まだ、早いかなー。

今、好きな人がいます。絶対にかなわない恋愛で、今好きと言っても今後どうなりたいという気持ちもない。けど、好きだなーって思う人。その人のおかげで私は自分のこと大切にしようって思えたし、ありがたいなーって思ってる。盲目みたいだけど本当に心の底から、美しい気持ちで好きだったと思います。

と、なんか私は成長しましたよ的な感じで締めくくろうとしてるけどそんなことはなかった。相変わらず記憶障害だし発達障害だし躁鬱を繰り返して白い目で見られる日も死にたくなる日も絶えず訪れるけどわたしはそれを受け入れて生きていくしかない！！現代の日本にいてありのままで受け入れてもらえる居場所はない！

です。真実です。

生きにくい国に生きにくい体質で生まれてしまったなら！それでも大切にされたいなら！

私は一生血の滲むような努力を続けていくほかありません。私が100努力しても周りの人にとっては当たり前のこと。かもしれないけど。というか、ほどんどの場合そうなんだけど。それでも生きていくしかない。心の底から、美しい気持ちで好きだと思える人に出会えたことは、私にとっての人生の希望だった。

インターネットに終止符を。

わたし、現実世界を生きる。

もし、また戻ってきたら、暖かく迎えてね。